Борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва:
– Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?
– Колко?
– Седем метра.

Борец си купил мотор. Отишъл в кръчма да го полее. Когато си тръгнал, видял, че мотора го няма.
– Кой, по дяволите, го открадна!
Един се измайтапил:
– Взе го Жан Клод Ван Дам.
Той изревал:
– Ще ги убия и четиримата!

Борче си купило вертолет. Изкарал човекът набързо един пилотски курс и тръгнал да лети. Не щеш ли, катастрофирал още при първия полет и едва останал жив.
Дошли в болницата полицаи да го питат как е паднал.
– Кво да ти кажем, брато... Дигнах се аз, както са ме учили, и подкарах към вилата, ама по едно време ми стана студено, та изключих големия вентилатор отгоре...

Борче си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
– Кво правиш, бе? – провикнал се от съседния двор негов колега.
– Ми не влиза у гаража, бе. Че му режем покрива.
– Ей, много си прост, бе. Спадни му гумите и че влезе.
– Ти си прост, бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!

В BMW седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време:
– Пешо, хайде да отворя прозореца.
– Не може!
– Хайде де!
– Казах, че не може.
– Защо?
– Нека всички мислят, че имаме климатик!

В едно купе пътували момиче, момче и борец. Hа момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не успял. Тогава борецът му казал:
– Виж сега как става тая работа – и ударил с главата си стъклото.
Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си:
– Разбра ли, бе. Не са важни мускулите. Важно е в главата да те бива.

В зората на промяната млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена го попитала:
– На какво мога аз да ви науча?
– На съчетание с бухалки!

В резервàта специално за една мутра устроили лов. Дивеч много. Мутрата доволна, стреля ли, стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
– Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
– Мислех, че блъфира.

Въпросителни:
Защо на беемветата са им малки воланите?
– За да може да се карат с белезници.

Какво казват на борец в костюм на Армани?
– „Моля обвиняемият да стане...”