Група борци отиват на почивка на Малдивските острови. Вземат яхта под наем и тръгват за риба. По едно време до тях се доближава полицейски катер:
– Ей, вие на яхтата, имате ли разрешение да ловите риба?
– Нямаме.
– Тогава ще ви глобяваме.
– Ама ние не ловим риба. Ние сме екологични активисти и прочистваме дъното от боклуци.
– Какви са тези въдици тогава?
Вадят ги и показват – на края на кордата закачени магнити. Полицаите си отиват. Борците коментират доволни:
– Ей, добре, че днес бяхме излезли да ловим риба-чук!

Говорят си двама американски гангстери:
– Вчера ходихме да се бием с една негърска банда.
– Е?
– Ами нали знаеш как е в шаха – „белите започват и печелят”.
– Е?
– Да, ама това се случва само в шаха.

Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
– Какво е това?
– Полилей!
– А това?
– Полилей.
– А другото какво е?
– Абе, задник със задник, какво може да е!?!
Борецът казал:
– Дайте ми един!
Отишъл си борецът в офиса, сложил полилея и му се радва.
Влизат други борци и го питат:
– Какво е това, бе?
– Задник, какво!
– Искаме и ние!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
– Дайте ни един задник!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
– Шефе, тука има две борчета, искат задник!?
– Показвай го, че ще ни изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си задника, а те рекли:
– Аааааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
– Шефееее, тебе търсят!!!

В мафиотско семейство съпругата крещи:
– Джузепе, бързо ела да видиш, детето убива мравки!
– Е, аз на неговите години и по хора се заглеждах.

Говорят си двама приятели, по професия наемни убийци.
– Абе слушай, мисля си нещо... Ти, например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
– Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
– Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбодвигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща – камион. И прас... челно. А ти?
– Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам – някакъв трабант ме изпреварва. Викам си – сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

Борчета пътували с паджеро по магистралата. По едно време звъннал джиесемът на шофьора. Той го вдигнал и чул:
– Пеше! Затвори, че ми духа отзад!

Борче споделя с шефа си:
– Представи си, шефе, вчера синът ми отишъл на училище с моята бухалка!
– И какво станало после?
– Ами обажда се неговият класен и като реве, ме увещава, че повече от отличен не може да му пише.

Борче отива на симфоничен концерт. Мястото му било точно пред секцията с духовите инструменти. Цял час гледал как цугтромбонистът дърпа напред-назад лирата на инструмента си. Накрая не издържал, рипнал, издърпал цугтромбона от ръцете на слисания музикант и казал:
– Дай го бе, братче, дай го... Цял час те гледам как се мъчиш... Това не може да не може да се извади...

Борец размишлява:
– Защо казват „туристически сезон”, като и през него е забранен отстрелът на туристи?