Разговарят двама съвременни бизнесмени.
– Искаш ли да купиш мармалад?
– Може. Колко продаваш?
– Един вагон.
– Колко искаш за мармалада?
– Един милион.
Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.
Единият – да търси милион.
Другият – вагон с мармалад.

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят секс вечер. Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мадами. Като ги видял нафиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
– Моята беше глуха. Цяла нощ й говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях – дума не обели! – казал единият.
– Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти – казал вторият.
– А моята беше вещица! Като я нанизах, тя каза – „фъссс” и излетя през прозореца...

Наредил шефът на борците да му купят нов джип, последен модел, с всички екстри.
След два дни му докарват джип последен модел, а на прицепа вързано едно трабантче.
– А бе, джипът го бива, ама к'во е т'ва трабантче отзад?
– Т'ва, шефе, е кашонът за инструментите на джипа.

На работна международна среща по въпросите на фирмената сигурност проблемите обсъждат американец, руснак и българин.
– Ние, в Съединените американски щати, сме много напред – гордо заявява американският специалист. – Ако две ведомства работят на една и съща улица, едното няма как да разбере какво прави другото.
– Това е смешно – казва руснакът. – У нас, ако два отдела работят на два етажа, единият няма как да разбере с какво се занимава другият.
– Абе вие сте много назад – изпъчва се българският специалист, – у нас в една стая, на едно бюро работи един служител и сам не знае какво върши.

Мъж обядва в крайпътен ресторант, когато вътре нахлуват трима рокери. Първият си изгасва фаса в чинията му, вторият се изплюва в бирата му, а третият хвърля целия поднос с обяда му на земята. Без да каже дума, мъжът става и си излиза.
– Тоя май не е голям пич, а? – изхилил се единият рокер към келнерката.
– Ама и голям шофьор не е, току-що мина през три мотоциклета на паркинга.

Мъж кандидатства за работа в голяма фирма. В деня на интервюто го посрещнал самият Генерален директор:
– Трябва да знаете, че за да ви приемем в нашата корпорация, държа изключително много на две неща – хигиената и честността. Забелязахте ли във фоайето машината за почистване на обувки?
– Да! – уверено отговаря кандидатът.
– А използвахте ли я?
– Да! – още по-уверено.
– Интересно... Като се има предвид, че такава машина изобщо няма във фоайето...

Мутра си купува мерцедес автоматик. На следващия ден отива във фирмата, от която го е купил, и го връща със счупена скоростна кутия. От фирмата му дават друг. На следващия ден мутрата пак отива във фирмата и пак докарва колата със счупена скоростна кутия. Тогава вече го питат:
– Абе, момче, какво му правиш, та все чупиш скоростната кутия?
Мутрата отговаря:
– Излизам аз на магистралата и нали е автоматик, му изреждам: първа, втора, трета, Direction и на края му вкарвам R за рали... И точно тогава скоростната кутия се скапва!

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
„Свещичките се поставят в ануса”. Рови в кутийката и беснее:
– Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...

Мутра влиза в спортен магазин:
– Имате ли свежи въдици?
– Има, но не са свежи.
– Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви неква китайска храна и ме прати за свеж бамбук...

Млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия бос на мафията – самия дон, и му казал:
– Искам да ме приемете в мафията.
Донът отвърнал:
– Няма мафия – и го отпратил.
Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал:
– Искам да ме приемете в мафията.
Съветникът и той казал:
– Няма мафия – и го отпратил.
Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил:
– Приемете ме в мафията.
– Няма мафия – казал и той и го отпратил.
С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали:
– Приеха ли те в мафията?
– Няма мафия.
И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него...