Ако скочат блондинка и брюнетка от небостъргач, коя ще падне първа?
– Брюнетката, понеже блондинката ще спре да пита за пътя.

Блондинка в пътническо бюро:
– Един билет за Ню-Йорк!
– С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк.
– Не искам компания, сама ще пътувам!

Съобщение: „На конкурса за най-честен бизнесмен на годината бяха присъдени една втора и две трети награди. Първа награда остана непродадена”.

Курсове за нови бизнесмени:
„Как да стана богат и известен” - $350.
„Как да стана богат и неизвестен” - $3500.

В Чикаго гангстер завежда тежко ранен приятел на доктор. Когато започва операцията, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва:
- Докторе, ако Джо умре, ти ще го последваш.
Докторът бърка под масата, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва:
- Ако Джо умре, аз ще разбера това пет секунди преди тебе.

Седят мутри в ресторант, поливат успешна сделка. Изведнъж един скача:
- Браточки, ще изтичам набързо до офиса. Забравих да заключа касата.
- А за чих?!
- Ще отмъкнат мангизите!
- Кой ще ги отмъкне, бе?! Нали ние всичките сме тука!

Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил:
- Ами - труп, труп ...

По време на коктейл жената на новобогаташ казва:
– Скъпи, разкажи веднага някой виц, за да се засмея и да покажа новите си зъби от металокерамика!

Мутра отива в скъпарски магазин да си купи часовник. Продавачът му препоръчва последен модел „Ролекс”:
– Страхотен модел, пълен автомат, херметик – спокойно може да се къпете с него.
Борецът го харесва и си го купува. Не след дълго влиза запъхтян в магазина с часовника на ръката и казва:
– Абе, брато, ти не ми каза откъде се пуска топлата вода!

Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по „Люлин”, бам - по „Младост”...
Минават някакви хора и го питат:
- Какво правиш, бе?
- Ами нà - избивам комплекси...