Съпруг се връща вкъщи и мърмори на жена си:
– Какъв опак човек си! Аз ти казвам: „Лека нощ”, а ти ми отговаряш: „Добро утро!”

Фридрих се връща през нощта от бара и вижда, че неговият съсед седи на стълбището.
– Да не си изгубил ключа си? – пита го той.
– Не – смелостта си...

Един върви по улицата, олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:
– Пич, ти пиеш ли?
– Не, защо?
– Идеално. Я подръж малко тая бутилка да си вържа обувките.

Алкохолизираният Антонио предлага на свой приятел:
– Ела да те черпя едно вино, че днес видях хилядната мишка!

Алкохолик търси работа и попада на следната обява: „Кандидатите трябва да знаят, че при нас не се пуши!”
– Това е добре! – радва се алкохоликът. – Там значи само пият.

– Анита, вярно ли е, че си се омъжила за абсолютен въздържател?
– Кой ти каза тази глупост?
– Мъжът ти.

Барманът пита пийналия редник Шийман:
– Във вашата дивизия има ли много войници като теб?
– Искате да ми поставите капан, нали? И си мислите, че войникът не може да пази военна тайна и да се раздрънка пред първия срещнат, че неговата дивизия се състои от петнайсет хиляди войници?

– Бирата топла ли е, или е студена?
– Вкусна е.

Бригадата на хамалите получава премия. Един предлага да се реши така съдбата на парите:
– Да хвърлим монета. Ако падне „ези” – ще изпием премията. Ако падне „тура” – ще я похарчим по жени. Ако пък се закрепи на тънката си страна – ще я дадем на жените си. Ако, недай си Боже, остане да виси във въздуха – ще я предадем във Фондацията за опазване на мечките.

В ресторанта се черпят двама приятели.
– Знаеш ли, Жоро, струва ми се, че алкохолът влияе лошо на зрението.
– Защо?
– Ами винаги, когато вечер се напия с водка, сутрин не мога да видя никакви пари в джобовете си.