На сутринта след празника пред блок с вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и той пита:
– Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

Пиян мъж се опитва да намери пътя към дома и подпирайки се на един стълб, решава да пробва с кибритени клечки:
– Мокра, мокра, мокра, я, тая пали! Ще я запазя.

Пияница влиза в църква и право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака – нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да проговори. Пияният отвътре:
– Няма какво да чукаш – и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

Полицай наблюдава пияница, който лази по тротоара, и го пита:
– Изгубихте ли нещо?
– Да. Равновесие.

Портиер се кара на пияница, заспал на тротоара:
– Точно тук ли намери да се проснеш?
– Я, че кой те е карал тъкмо тук да си строиш къща?

Посред нощ в дома на свещеник звъни телефонът:
– Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица „Хондурас” номер три...
– Извинете...
– Нали това е кафене „Златната гъска”?
– Сеньор, аз съм свещеник...
– Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?

– Преди пиячката винаги се чудя в коя кръчма да отида – споделя Петър на чашка пред приятели. – А след това пък се чудя в коя кръчма съм бил...

Седи си бащата и пие водка сам. Край него обикаля синът му и гледа с неодобрение.
Бащата:
– Я ела насам!
– Не, тате, не...
– Ела казах! – Пий!
– Но, тате...
– Пий, казах!
– Пфу, каква гадост!
– А така! А майка ти си мисли, че аз тука си правя кефа.

Един влиза в магазина и посочва:
– Какво е онова там на рафта – толкова привлекателно, бяло, нежно, в красива бутилка?
– Това е прясно мляко.
– Мляко? Дайте ми три бутилки водка!

Стоят двама и пушат. Единият вика:
– Абе, ще взема да откажа пушенето... Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша.
– А ще зарежеш ли и пиенето?
– Не, не ми беше чак толкова лошо.