Защо бирата е за предпочитане пред жената:
– Винаги можеш да имаш една бира.
– Бирата не вдига скандал, когато окъснееш по нощите.
– Бирата не се сърди, ако след като я довършиш, сграбчиш друга.
– При всяка бира си сигурен, че си първият.
– Не трябва да къпеш бирата преди употреба.
– След употреба не трябва да се кълнеш на бирата във вечна вярност.
– Бирата изглежда също толкова добре сутринта, както и вечерта.
– Бирата е отлична на вкус и след 3 часа тенис.
– Бирата не изисква предварителни игри.
– Бирата никога не плаче.
– Винаги можеш да споделиш една бира с приятели.
– И с презерватив бирата доставя същото удоволствие.
– Бирата никога не закъснява.

Защо бирата е за предпочитане пред мъжа:
– Бирата си няма его.
– Бирата не потропва нервно с крак и не ти сочи часовника.
– Студената бира е хубавата бира.
– Бирата не мрази котката ти.
– Бирата не оставя петна с особен мирис след себе си.
– На бирата не й пука, ако не я свършиш.
– Бирата не води приятели посред нощ вкъщи.
– Бирата никога не се притеснява как ще се представи.
– Бирата отива там, където й кажеш.
– Можеш да имаш бира и по пет пъти на нощ.
– Можеш да имаш бира и по време на цикъла си.
– Бирата е приятна на вкус.
– Бирата не те зарязва заради футболен мач.

Между пияници:
– Много харесвам високосните години...
– Защо?
– Един ден повече за пиене.

Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
– Ехооо!
– Хо-хо-хо... – отговорило ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото едва-едва отговорило:
– Хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
– Водкааа!
Ехото отвърнало:
– Где? Где? Гдеее...

Телефонът в изтрезвителното звъни:
– Ало, искам да питам, Иван Иванов при вас ли е?
– Днес го няма!
– Няма и да дойде, днес си поркам вкъщи!

Мутра седи на бара и се провиква:
– Всички, които са отляво, са скапаняци! А всички отдясно са боклуци!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
– Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
– Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!

Из дневника на американски пилот:
Петък – запой с руските летци.
В събота – едва не умрях.
В неделя – отново запой с руските летци.
В понеделник – защо не умрях в събота?

Мъж на сутринта след бурно посрещане на новата 2000 година, седи пред огледалото с подпухнало лице, кръвясали очи и набола брада:
– Мда-а-а-а, ето как изглежда човекът на третото хилядолетие!

Мъжът на една жена бил пияница.
Веднъж се връща към 00:30 часа – и си ляга.
В 01:00 часа отива до тоалетната, после си ляга и казва на жена си:
– Абе, жено, ще трябва да сменя крушката на банята – като отвориш вратата, светва!!!
Жената скача и вика:
– Леле! Ти пак си се изпикал в хладилника!

Мъжът се прибира пиян вкъщи и отваря вратата на хладилника:
– Ей, бакшиш, хайде до центъра!
Жената протестира:
– Лягай си по-скоро, пияницо!
След малко мъжът скача от кревата, отваря пак вратата на хладилника:
– Градски, хайде до центъра!
Жената пак се обажда:
– Казах ти да си лягаш, нещастнико!
Така два-три пъти. Накрая жената заспива. На сутринта се събужда и какво да види: ни мъж, ни хладилник.
– Ей – мисли си тя, – явно го е кандардисал.