– Ще пиете ли нещо?
– Не, благодаря.
– Може би чай?
– Не пия чай.
– Кафе?
– Не пия кафе.
– Уиски със сода?
– Не пия сода.

Ако в думата „хляб” са направени четири печатни грешки и се е получило „бира”, то може би това не са били грешки?

– Бен, ти употребяваш ли алкохол?
– Никога! А и да се е случвало, тогава съм бил пиян.

Двама пияни се прибират вкъщи. По едно време единият се навежда:
– Гледай! Намерих си десет долара!
Другият съветва:
– Хвърли ги!
– Защо?
– Фалшиви са!
– Ти пък как разбра?
– Тъпчо, къде си виждал десет долара с две нули!

Двама пият, ама яко. По едно време единият казва:
– Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
– Защо да ставаме, нали е неделя?
– Ще ставаме да пием вода.

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– Н-неее.
– Тръгвай тогава пред нас към районното!
– М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал – той не се е върнал...

– Един месец няма да пиете алкохол, за да видим дали състоянието ви ще се подобри.
– Докторе, а не може ли един месец да пия непрекъснато, за да видим дали състоянието ми ще се влоши?

Един мъж на бара разказва на бармана:
– Как се менят времената! Баба ми искаше да стана свещеник, майка ми – порядъчен човек, а жена ми е доволна, когато се върна навреме...

– Ех, не трябваше да се женя! – оплаква се мъж на свой колега. – Жена ми не може да ме понася, когато съм пиян. А когато съм трезвен, аз не мога да я понасям...

За любовта...
„Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло... Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после... той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира”.