При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът иронично:
– Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът:
– Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Първи март. В кръчмата. Компания поръчва:
– Една мартеничка!
Келнерът:
– Моля? Откъде-накъде? Какво е това?
Един от компанията:
– Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Редовен клиент:
– Келнер, три бутилки водка и една салата!
– Каква салата ще желаете?
– Както винаги, нещо по-леко.

Седят двама пияници на брега на язовир Искър и разговарят:
– Ей, глей колко много вода! Цяла София пие вода от него. Страшно много вода!
– Абе, а ако това не беше вода, а ракия?
– Е, че колко ракия е това, бе?!

Седят няколко пияници в кръчмата и пият бира. По едно време единият взима със себе си няколко бутилки бира и се запътва към тоалетната. Приятелите му го последват и го заварват да излива бирата в писоара.
– Какво правиш, бе? Бирата ли не ти харесва, или какво?
– Не, напротив – много ми харесва, ама ми омръзна да съм посредник.

Семейство на излет, съпругата:
– И таз добра – забравила съм хляба и ракията!
– И сега какво ще правим?! В тая пустош никъде не можеш да намериш ракия!

Син пита баща си:
– Защо имаш такъв голям корем? От бира ли?
Бащата:
– Не, синко, за бира!

След влизането в Европейския съюз в габровско село пристигнали финансови инспектори, за да проверят дали там не се вари ракия. Селото веднага опустяло. Инспекторите ги посрещнал само един старец и веднага им предложил:
– Хайде да идем у нас да проверите!
Инспекторите отишли в дома му, огледали навсякъде, но не открили никаква ракия.
– Те от мен я крият! – казал старецът. – Във вас ми беше надеждата, че ще откриете нещо, та да мога да пийна една чашка.

След прегледа:
– А защо пиете толкова много?
– Това е по наследство, докторе.
– Баща ви алкохолик ли беше?
– Не, но ми остави три бъчви с ракия!

Смит пита свой приятел от клуба:
– Какво става с Джон?
– С Джон ли? О-о, след полунощ той вече лежеше под масата и все се оплакваше, че таванът е толкова нисък.