Пияница се чуди:
– Разправят, всички пътища водели към Рим. Това вярно ли е?
– Вярно...
– Тогава защо всеки път се оказвам в изтрезвителя?

По Горбачово време обсъждат алкохолик на събрание.
– Толкова е напрегната обстановката в света, а ти само пиеш! Знаеш ли поне какво е ядрена война?
– Разбира се! Влизаш в кухнята, отваряш крана и потича водка...
– Е, това е! Пак е препил...
– Влизаш в банята, а там от крана водка се лее...
– Едно си знае...
– Излизаш на балкона, а навън вали водка...
– И какво?
– Ама няма кой да пие!

По телефона:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, какво има?.
– Ако обичате, резервирайте три места за довечера – ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

В кръчмата:
– Пийна ли няколко чашки гроздова, и съм готов на всичко!
– Ами плати тогава и мойта сметка...

По улицата пълзи пиян мъж:
– Момченце, знаеш ли къде живее чичко Иван?
– Но нали ти си чичо Иван!
– Това го знам! Само не знам къде живея!

Подпийнал клиент си плаща сметката, без да остави бакшиш на сервитьорката. В последния момент му хрумва да вземе още нещо и поръчва на бармана да му завие една бутилка за вкъщи.
– А мен забравихте ли ме? – кокетно напомня сервитьорката.
– А да, завийте ми и нея! – кима клиентът.

Полицай спира кола и казва:
– Проверка за алкохол, моля!
А от колата се чува:
– Няма! Изпихме го!

Последните научни изследвания показват, че бирата съдържа женски хормони. Симптомите са:
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

Пред празника:
– Какво ще правим утре?
– Какво – ще се напием!
– Дай нещо по-различно, да не го обръщаме на обикновен ден.

Пред щанда за твърд алкохол:
– Две ли да вземем или три?
– Три.
– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
– Две копърки и три шишета водка.