Двама пияни седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. Минава тролей.
– Това пък какво е? – пита единият.
– Автобус, на който му изневерява жената...

Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
– Имате ли одеколон?
– Какъв?
– Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
– Точно такъв нямаме, имаме такъв – дъхнал в неговото лице продавачът.

Клиент поръчва песен в кръчмата:
– Искам една песен – трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
– Какво, какво?
– Абе, как се казваше... „Продават се, мамо, белите манастири”.

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
– Ей, маце, да те почерпя?
– Как смееш бе, нахалник! Да не ти приличам на проститутка?
– Тогава какво правиш в моето легло?

Късно вечерта жена пита съседката си:
– Можеш ли да ми дадеш точилката на заем?
– Не мога, и аз чакам моят да се прибере.

Лекарят:
– Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е алкохолът.
– Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.

Лекарят:
– Прекалявате с виното. Това, което ви е нужно сега, е една диета с мляко и млечни продукти в течение на шест месеца.
– И това съм го опитвал, докторе.
– Кога?
– През първите шест месеца от живота ми. И вижте докъде стигнах...

Лектор говори в някакво село против алкохола. Казва на присъстващите, че една ракия дневно съкращава живота с 5 години, две ракии – с 10, три ракии – с 15 години...
От последния ред става възмутен махмурлия и си тръгва, мърморейки:
-А стига, бе, тоя ще ме изкара, че не съм се родил!

Между приятели:
– Какво ще правиш довечера?
– Нищо, вече отказах пиенето!

Много пиян бръснар бръсне клиент.
– Да не ме порежете?
– Че к-как мога да те порежа, к-като даже не те виждам.