Степени на опиянение:
Първа: Мъжът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той й казва:
– Ал-лоо-о, жжжена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
Втора: той се прибира с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и й казва:
– Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
Трета: той се докопва до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
– Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

Мъж опитва да се откаже от пиенето. Разхожда се една вечер и гледа – бар! Но не влиза. Следва втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
– Хайде бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!
– Не! – категорично си казва мъжът.
Отпред – трети бар. Пак се обажда вътрешният глас:
– Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!
– Не! Не! И не!
Четвърти бар. Вътрешният глас:
– Пич, не знам за тебе, ама аз влизам.

Жена пита мъжа си:
– Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
– Защото музикантите са много добри!
– И в операта музикантите са много добри, че даже и в оперетата.
– Да, но там не продават водка.

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
– Такси! Такси!
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
– С този лампион няма как да те вземат.

Лекар казва на пациента си:
– И запомнете, алкохолът е най-лошият ви враг! Избягвайте го!
– Докторе, що за мъж съм, ако се покажа страхливец в лицето на врага?

– Употребявате ли алкохол?
– Периодично.
– Какво значи – периодично?
– От вечер на вечер.

Сватба, последни тостове:
– Искам да пия за...
– Глас изпод масата:
– Всички искаме да пием!

Късно през нощта мъж се връща пиян вкъщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва:
– А ти все готвиш ли, готвиш...

Махмурлия се събужда сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му минава покрай него и го пита:
– Пешо, какво правиш?
– Аааа, вярно бе, Пешо беше!

Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене:
– Ух, нищо не помня от снощи.
Другият (завистливо):
– Щастливец.