Казах "НЕ" на пиенето, но то не ме слуша…

Един се оплаква:
– Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме...

Докато жената и любовникът се занимавали в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовникът веднага се скрил под чаршафите.
Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
– Виждаш ли това, което и аз виждам?
– Какво?
– От чаршафа се подават шест стъпала!
– Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш, стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
– Ей, здравата съм се натряскал! Наистина са четири.

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде антитерористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосинът има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Двама споделят опит в кръчмата:
– Жена ти не ти ли прави скандали, когато се прибираш късно?
– Не. Аз винаги се басирам с нея, че ще си дойда навреме, и тя се радва, че е спечелила баса.

Двама пияни спират такси:
– Ей, шъ, приятел. Ша ни закараш ли тримата до гарата?
– Добре, но къде е третият?
– Що бе, ти няма ли да дойдеш?

Вървяла си триглава ламя по плажа и в един момент една от главите съзряла почти пълна бутилка с водка. Успяла да си я прибере в джоба, без да видят другите две глави. Вечерта изчакала другите да заспят и започнала да пие... Обаче пиенето нещо не й вървяло, та решила да събуди една от другите глави за компания. И така, пият си двете, постепенно почнали да си говорят на висок глас и да припяват пиянски песни... Тогава третата глава се събудила от врявата, видяла какво става и се развикала: – Как може такова нещо, бе! Честно ли е така! Вие сега си пиете, кефите се, утре ще ми спите до обяд. И кого ще го боли глава на сутринта? Мен! Кой ще повръща? Aз!

Влиза мъж в бар и поръчва мартини. Изпива го, изважда маслинката цяла и я прибира в пликче. След това поръчва още едно мартини и пак прибира маслинката. И така мартини след мартини, докато накрая си тръгнал на автопилот с цял плик маслини. Един клиент пита сервитьора:
– Абе тоя много странно се държи. Защо трябваше да прибира маслините, вместо да ги изяде?
– Какво му е странното? Жена му поръчала да купи кило маслини...

В малките часове на нощта жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на счупено стъкло и шуртене на вода.
– Какво направи, бе, пияницо!
– Счупих аквариума.
– Какво ти е направил аквариумът?
– Да се научат тия тъпи риби да не ме лаят...

Пешо празнува сам Нова година и се прибира среднощ вкъщи. Гледа, жена му седи в кухнята в някаква локва.
– Жено, какво правиш в тая локва?
– Може да съм Снежанка, а може да съм се стопила...