Категории |
Пияници и наркомани
– Тате, искам кифла! – И аз искам кифла, синко, но парите стигат само за водка.
Черният дроб се обажда на мозъка: – Ало, мозъкът ли е? – Мда! – Абе, моля ви, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не смогвам да разграждам...
Турист обикаля Близкия Изток и се чуди: – Защо в арабските страни са на сух режим? – Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш и да се прибереш пиян... и да те посрещнат десет жени с точилки!
Трезвеник се поинтересувал: – Колко пияници трябват, за да се смени една електрическа крушка? – Николко! Ние и на тъмно можем да пием!
Тест за възрастни: – Кажете питие с „Б”! – Бира. – Кажете питие с „К”! – Ами, каса бира. – Добре, а сега ми кажете питие с „о”! – Ами, евентуално – още една каса бира.
Сутринта след бурна пиянска вечер мъжът се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди. – Искаш ли кафенце? – Не-е-е! – Една водчица да ти сипя? – Не-е-е-е! – А да ти дам една целувчица? – Давай! Може пък и да повърна...
Срещнали се двама пияници. Единият казал: – Може ли да мина между вас двамата? – Да, но един по един.
След като от Европейския съюз забраниха селските казани, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят: – Е, сядай и пиши обяснения! – И какво да пиша? – Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и след това дава листа на полицаите. – Какво си написал бе, идиот такъв? – Както си беше, така го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.
С последните си пари Юра купил шампанско и го скрил в банята от жена си. Посред нощ решил да пийне и запълзял през жена си да слиза от кревата. А тя полусънена: – Юра, недей, Вовочка вече е голям, всичко ще разбере! Той се отказал. След малко обаче жаждата отново го замъчила и отново опитал да се измъкне. Жена му пак: – Юра, недей, Вовочка ще усети. На третия път Юра успял да стигне тихо до банята, взел бутилката, тапата гръмнала. Вовочка се разкрещял: – Мамо, да му беше бутнала, нямаше тате да се застреля в банята!
Руска рецепта за дълголетие:
„Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества”. |