Пиян в 5 сутринта се изсулва от бара и вдига нос:
– Що за странна миризма?!
Минувач:
– Чист въздух, сър.

Пиян мъж влиза в бар и си поръчва уиски, като казва, че иска да отпразнува развода си.
– Моите поздравления – казва барманът. – Чувства се, че отдавна празнувате...
– Да – с радост се съгласява мъжът. – Двайсет и пет години!

Пиян мъж пада върху скара на уличната канализация, вижда отразеното долу небе „през решетка” и се пита:
– За какво ме опандизиха, гадовете?!

Пиян мъж се връща у дома и крещи още от вратата:
– Жена! Почвай да ругаеш, че не мога да намеря леглото!

Пиян се връща у дома и веднага се струполясва да спи. Разнася се хъркане.
– Мъжо, ей, мъжо, ти нещо искаш ли?
Той, без да отваря очи:
– В хладилника има шише, сипи половин чаша и донеси.
Обръща я, заспива пак и още по-силно захърква. Това се повтаря няколко пъти и след последния диалог „вземи – не искам” мъжът мърмори:
– Добре, застани на четири крака.
Жената, доволна, се подчинява, а той се качва на нея като ездач и казва:
– А сега дий, към хладилника, за шишето!

Пиян се прибира на автопилот. Трябва да попадне в метрото, а случайно влиза в стриптийз бар.
През това време голата стриптизьорка се навежда гърбом към публиката, така че се вижда само цепнатината в задника й. Пияният отива до нея, вади билет за метрото и се опитва да го пъхне там. Стриптизьорката пищи, горилите го хващат и го влачат към изхода:
– Разкарай се, скапаняк, че ще ти сменим фасадата!
– Абе, вие кво? Откъде да знам, че автоматът не работи?!

Пиян сяда в такси. Таксистът:
– Вие за къде сте?
– А теб какво те интересува?

Прибира се пиян. Жена му крещи:
– Поне вкара ли колата в гаража?
– Ч-ч-частично...

Пътува пиян в автобус. Стои и говори:
– Другари, а какво временце само, а?
Всички мълчат. Той отново:
– А пролет... пролет...
Пак тишина. И той пак:
– А как свети слънчицето...
Отново никой не влиза в разговор. Тогава пияният отсича:
– Щом, значи, никой няма, тогава ще се изпикая...

Разговарят двама алкохолици. Единият пита:
– Знаеш ли що ме прекоросаха на Джин? Сигурно щото мога много неща да направя...
– Не, бе, Джин – просто щото почне ли някой да отваря бутилка, и ти се появяваш...