Категории |
Животни
За да се разнообразят от скуката в гората, животните се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело на разказания виц – щели да изядат разказвача. Първо се изправило зайчето. Всички животни се запревивали от смях на разказаното, само магарето мълчало. Изяли заека. Дошъл ред на Вълчо. Той разказал страшно смешен виц и всички се търколили от смях, но магарето пак мълчало. Два дни по-късно в присъствието на малкото останали животни магарето започнало да се хили като обезумяло: – Какво ти стана? – попитал лъвът. – Ха, ха, ха... Абе, тоя заек вярно можел да разправя вицове...
Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита: – Какво пишеш, зайче? – Дисертация. – За какво? – За това как зайчетата ядат лисици. – Че къде си виждал такова нещо? – възмутила се лисицата. – Ела с мен и ще ти покажа... След известно време заекът пак седи на пънчето и пише. Минава вълкът. – Какво пишеш, дългоухи? – Дисертация за това как зайчетата изяждат вълците. – Ти да не си откачил? – Ела с мен и ще ти покажа... Следваща картина: заекът пише, идва мечката. – Какво пишеш? – Дисертация за това как зайчетата изяждат мечките. – Къде си видял такова нещо? – ядосала се мечката. – Ела с мен и ще ти покажа... Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. Поука: важна е не толкова темата на дисертацията, колкото кой ти е научен ръководител.
Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва: – Тук някой ще яде бой! Всички се споглеждат и мълчат. На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва високо: – Тук някой ще яде бой! На лъвът му омръзнало, станал от масата, измъкнал навън Зайо и го ступал. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил: – Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.
Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му: „Добър ден”, но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред муцуната си: – Ти защо си толкова неучтив? А Зайо: – Абе, остави – Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме заподозрени...
В гората пускат авиолиния. Пилот е лъвът, стюардеса – мечката. На първия полет се качват вълкът и гаргата. Мечката отива да види какво искат пътниците. Гаргата си поръчала едно уиски. Вълкът да не остане назад и той си поръчал уиски. Гаргата го взела и... го изсипала на земята. Вълкът да не остане назад – и той го излял. Така няколко пъти. Мечката се ядосала и отишла при лъва: – А бе, тия двамата отзад направиха всичко на кочина. – Изхвърляй ги. Изхвърлила ги мечката. Летейки надолу, гаргата минала край вълка: – А бе, пич, като не можеш да летиш, що се правиш на мъж?
Слонът танцува с мухата. – Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам? След малко: – Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: – Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? – попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: – Няма време за мислене. Налага се!
Търговец на птици увещава чуждестранния турист: – Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.
Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорещо куче. Песът обаче само ръмжал. – Ти ме разори! – кара му се човекът по обратния път. – Защо мълча? Кучето: – Стига, де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това? – Тайна. – Какви са бъдещите ви планове? – Да снеса шесткилограмово яйце. След това репортерът задал въпроси на петела: – Как стана това? – Тайна! – Какви са следващите ви планове? – Да счупя главата на щрауса! |