Категории |
Животни
Kокошка се хвали в кокошарника: – С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
В канцеларията на еколози нахлува разярен мъж: – Тук ли се намира Дружеството за защита на животните? – крещи той. – Тук – отвръща служителката. – Кой ви обиди?
Двама гастарбайтари в Испания коментират особеностите на местния живот: – Знаеш ли, че биковете не реагират на червения цвят, само кравите. – Но защо се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? – Ядосват се, че ги смятат за крави!
Две гарги си стоят на една жица и над тях минава самолет. Едната рекла: – Глей тая птица колко бързо лети! – Хм – казала другата, – и на теб да ти запалят опашката, и ти ще литнеш толкова бързо.
Решил петелът да се пошегува с прасето: – Вчера те видях в ресторанта. – Сам ли бях? – попитало прасето. – Не! Беше с гарнитура.
Две крави си говорят, едната казва на другата: – Знаеш ли, че върлува една нова болест, "луда крава"? – Ааа – казала другата, – мен това не ме интересува, аз съм зайче...
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал зло куче. Един ден зайчарят се похвалил на комшията: – Ей, ако знаеш само, какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другият излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза оттам блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? – В-в-ввчера най-хуууубавият ми заек уууумря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Селянин имал много свине. Един ден обаче дошъл някакъв на инспекция и го попитал: – С какво храните свинете? – Ами, като има царевица – с царевица, иначе с отпадъци. Защо? – Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните, както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. И го глобил. След няколко дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете. – Ами, със сьомга, хайвер, скариди. Защо? – попитал поумнелият селянин. – Аз съм от ООН и не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете си с деликатеси. И също го глобил. След няколко дни дошъл трети и пак попитал с какво храни свинете. – Ами, аз не ги храня – давам им по два долара на ден, да си купят, каквото им се яде – отговорил ядосано селянинът.
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски. – Що пиеш толкова от рано? – А бе, някои неща не можеш да ги обясниш. – Как така? – Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния й крак за един стълб. – Е, и? – Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за друг стълб. – Е, и? – Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета, вързах й опашката с колана за напречната греда. – И какво стана? – Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
Програма на една скотовъдна изложба:
10 ч. – пристигане на едрия рогат добитък; 11 ч. – посрещане на почетните гости; 12 ч. – общ галаобед. |