Kокошка се хвали в кокошарника:
– С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

В канцеларията на еколози нахлува разярен мъж:
– Тук ли се намира Дружеството за защита на животните? – крещи той.
– Тук – отвръща служителката. – Кой ви обиди?

Двама гастарбайтари в Испания коментират особеностите на местния живот:
– Знаеш ли, че биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
– Но защо се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
– Ядосват се, че ги смятат за крави!

Две гарги си стоят на една жица и над тях минава самолет. Едната рекла:
– Глей тая птица колко бързо лети!
– Хм – казала другата, – и на теб да ти запалят опашката, и ти ще литнеш толкова бързо.

Решил петелът да се пошегува с прасето:
– Вчера те видях в ресторанта.
– Сам ли бях? – попитало прасето.
– Не! Беше с гарнитура.

Две крави си говорят, едната казва на другата:
– Знаеш ли, че върлува една нова болест, "луда крава"?
– Ааа – казала другата, – мен това не ме интересува, аз съм зайче...

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал зло куче. Един ден зайчарят се похвалил на комшията:
– Ей, ако знаеш само, какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другият излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза оттам блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
– В-в-ввчера най-хуууубавият ми заек уууумря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Селянин имал много свине. Един ден обаче дошъл някакъв на инспекция и го попитал:
– С какво храните свинете?
– Ами, като има царевица – с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
– Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните, както трябва – те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил.
След няколко дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
– Ами, със сьомга, хайвер, скариди. Защо? – попитал поумнелият селянин.
– Аз съм от ООН и не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете си с деликатеси.
И също го глобил.
След няколко дни дошъл трети и пак попитал с какво храни свинете.
– Ами, аз не ги храня – давам им по два долара на ден, да си купят, каквото им се яде – отговорил ядосано селянинът.

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
– Що пиеш толкова от рано?
– А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния й крак за един стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за друг стълб.
– Е, и?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета, вързах й опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

Програма на една скотовъдна изложба:
10 ч. – пристигане на едрия рогат добитък;
11 ч. – посрещане на почетните гости;
12 ч. – общ галаобед.