Как кокошките правят аборт?
-Снасят прави върху цимента...

Писнало му на един мъж от котката и решил да я зареже в гората. Качил я и подкарал към гората...
След няколко часа се обажда на жена си:
- Върнали се котката?
- Да, отдавна.
- Я и дай телефона, че се загубих!

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!

Две бълхи карат колело. Едната спряла, а другата я попитала:
- Какво ти стана?
- Ох! Влезе ми муха в окото!

- Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде. Аз му демонстрирах как.
- И кучето разбра ли какво трябва да прави?
- Не съвсем. То яде, само когато аз лая.

Две сардини много обичали тенис.
- Хайде тази година да отидем на Уимбълдън - предложила едната.
- Как ще стигнем дотам? - попитала другата.
- С лондонското метро, разбира се.
- Какво, и да се натъпчем като пътници в метро?!

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в горска пиеса... Вълкът каза:
- Трябва да имаме по - артистични имена... Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Tогава хамстерът възкликнал:
- Ааа... Аз няма да участвам!

- Ало, зоопaрка ли е?
- Дa, зоопaрка е.
- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.
- А за какво става въпрос?
- В къщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Пaртията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я пречукайте с лопата!

При търговец на кучета идва човек:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.