Категории |
Животни
Лъвът в зоологическата градина умрял и изпратили самолет да докара друг лъв от Африка. Взели лъва в клетка и го карат за София, но на връщане самолетът се повредил и кацнали в пустинята. Минали един, втори, трети ден, а определената за лъва храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: – Ще те ям! Механикът му казал: – А без мен кой ще ремонтира самолета, и ти пак... Минал по-напред, видял пилота: – Ще те ям! – Ако ме изядеш, кой ще кара самолета? Оклюмал се лъвът, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата. Лъвът: – Охо, поне теб мога да изям! А тя му отговорила: – Ако искаш да те таковат тия двамата до София, яж ме.
Кой е Мечо Пух в различните държави? Ирландия – Меч О’Пух Шотландия – Мечо МакПух Англия – Мечо Пуух Дания – Мечо Пухсен Швеция – Мечик Пухсон Норвегия – Мечо Гунар Пухяер Русия – Мечо Пухин Грузия – Мечорат Пухашвили Армения – Мечан Пуханян Китай – Ме Чо Пух Япония – Мечоши Пуханага Италия – Мечо дел Пухини Испания – дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия – Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо– Пухиньо Германия – Хер Мечо фон Пухен Франция – Мечоас дьо Пухле Саудитска Арабия – Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар Камерун – Кхмечо Мбпух Иран – Мечолях Пухейни Израел – Мечосей Пухберг Ирак – Меччам Пухеин Индонезия – Мечолар Пухарто Индия – Мечира Пуханди ЮАР – Мечсън Пухела Нигерия – Мечубу Пухегбени Холандия – Мечри ван Пухкелен Белгия – Мечил де Пухилде Ливан – Мечнин Пухнан Според Джордж Лукас – Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна) Според Стивън Спилбърг – Мечиана Пухоунс Според Мигел де Сервантес – Дон Пухот и Санчо Праса.
– Моето куче може и да не е с родословно дърво, но пък е страшен пазач. Никой не може да се вмъкне в имението ни, без той да ни предупреди за това. – И какво прави – лае и хапе? – Не. Веднага се скрива под леглото.
– Какво куче сте ми продали? Не е никакъв пазач! – Как така? – Снощи цяла нощ лая толкова силно, че не сме усетили кога са влезли крадци и са изнесли парите и бижутата ни.
Според котешката философия е по-добре да ти мине черна котка път, отколкото камион.
Пешко седи с баща си в автобуса. На скута му лежи малко котенце. – Татко – пита той, – новото ми коте мъжко ли е или женско? – Мъжко, сине. – А ти откъде знаеш? Всички наострят уши, за да чуят отговора. – Ами, има мустаци.
Две гарги летели и едната извадила едното око на другата. Тя рекла: – Ако ми извадиш и другото око, повече няма да те погледна.
Охлюв чете вестник и пита жена си: – Скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти!
Сeдят две лястовици върху електрически стълб и едната вика: – Като гледам, май ще вали... – Защо реши, че ще вали? – Нещо хората взеха да се заглеждат по нас...
Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
– Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени? – И можехме да плуваме... – Айде, стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар. |