Какво представлява канибалът?
Това е човек, на когото му се повръща от хора...

Канибали избират вожд.
– Ти кого предпочиташ?
– По-младият е много добър, а и стария си го бива. Избирам и двамата.
– Не може. Няма да се сварят едновременно!

„Нежни, сладки и горещи момичета ви очакват”. Клуб „Канибал”

Гледайки какво вършат инквизиторите, отначало на канибалите им се струваше, че разбират за какво се прави всичко това.

Канибал:
„Една глава е добре, а две по-добре...но в казана не се побират, мамка му!”

Корабокрушенец попада при човекоядци. Дават му пушка и му казват: ако улучи с един изстрел чайката на брега, ще спаси казана. Той се прицелва, после сваля пушката и моли за едно уиски. Дават му. Пак взема на мушка птицата, разколебава се и иска второ уиски. А после и трето. Сетне вдига оръжието и застрелва чайката.
– Как успя след три уискита? – питат го човекоядците.
– Ами в началото на брега имаше една чайка. След първото уиски станаха две. След второто – четири. А след третото вече имаше толкова много чайки, че нямаше как да не улуча...

Гойко Митич, Стефан Данаилов и Ален Делон снимали филм в прерията. Нали са големи звезди, вечер всеки забивал нанякъде сам. Вървял си Стефан Данаилов и видял огън. Доближил се и гледа: Гойко Митич пече месо. Присламчил се и хапнал. Ядат двамата и мълчат. Нашият решил да бъде малко учтив и казал:
– Абе, този Ален Делон е много особен човек...
– Като не ти харесва, не го яж...

– Какво ще ми сервираш за обяд? – пита вождът готвача си.
– Изплезен журналистически език на фурна.

Полицията разпитва германски туристи, които при пътешествие из африканската джунгла загубили един член на групата:
– Разкажете какво се случи.
– Натъкнахме се на племе човекоядци. Всички избягаха, само Ханс не успя.
– А защо не се върнахте да го потърсите?
– Върнахме се, но той вече беше задраскан от менюто им за обяд.

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
– Сега сте част от командата. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол – така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
– Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнят, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
– Е, и кой я изяде?
Мън-мън – и единият си признава:
– Ами аз...
– Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?!