Какво ядат канибалите вегетарианци?
– Зарзаватчии и еколози!

След корабокрушение трима попаднали на остров с канибали. Хванали ги човекоядците и им казали:
– Донесете от джунглата по 10 еднакви плода и тогава ще решим какво да ви правим.
След час се върнали. Първият донесъл 10 манго. Вождът казал:
– Пъхни си и десетте манго в задника. Ако не закрещиш, ще те пуснем, няма да те ядем.
Пъхнал пет манго, закрещял. Изяли го пръв. Вторият донесъл 10 горски ягоди. Вождът:
– Ако си пъхнеш и десетте в задника и не се засмееш, ще те пуснем...
Вторият си напъхал 9 ягоди и започнал да се смее неудържимо. Излапали и него.
Срещнали се на небето. Първият попитал:
– Хайде, аз не издържах, но ти защо се разхили?
– Всичко вървеше нормално, докато си спомних, че третият тръгна за ананаси – и не издържах...

В тази странноприемница обичаха децата и умееха да ги готвят...

– Тате, а има ли людоеди?
– Няма, синко, ние дояждаме последния...

– На трийсетгодишна възраст той за първи път опита жена.
– А дотогава?
– Дотогава само мъже.
– Какво? Обратен ли е?
– Не, канибал.

Пещера. Женски вик:
– Не искам деца, не искам!
Спокоен мъжки глас:
– Яж, яж, няма друго за вечеря.

– Ние ще си имаме дете – със загадъчна усмивка казва момичето.
– Мъничко, топличко, розово – разкрива мечтата си момчето.
– Меко, сочно – казва от душа момичето.
– И кожичката да хрупка – нежно прошепва момчето.

Връща се канибал у дома. В едната му ръка – ковчег, в другата – негър. Децата крещят разочаровано:
– Пак консерва!... Пак консерва!...
Канибалът е категоричен:
– Който не иска консерва – няма и шоколадче!

Връща се канибал в дома си, а там се събрали роднините, пируват. И го питат:
– Кое най-много харесваш в жена си?
– Очите! – отвръща той.
– По дяволите! А ние ти оставихме краката...

– Чете ли? В Сургут заловили канибал...
– И с какво се е издънил?
– Продавал пелмени „Моето семейство”.