Двама философи се срещат. Единият казва:
– Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
– Дали?
След 1.30 мин. почесване по брадата първият
заключава:
– Надали!

Срещат се две безопасни игли:
– Адска жега е! – оплаква се едната.
– Ами като не си се разкопчала!

След свирепа схватка в джунглата, Тарзан се озовал при местния шаман, който, за да го излекува, му присадил очи от орел, крака от гепард и хобот от слон на чатала... Вдигнат отново на крака, Тарзан нетърпеливо излязъл на разходка. Когато се върнал, Джейн го посрещнала на вратата и го попитала:
– Е, как мина първият ти ден в джунглата? Доволен ли си от работата на нашия велик шаман?
– Мнооого доволен, Джейн! Очи от орел – Тарзан вижда надалеч! Крака от гепард – Тарзан бяга бързо! Само дето хобот от слон постоянно събира трева и я пъха на Тарзан в дупе...

В бюро за безработни влиза младеж.
– Професия? – пита служителката.
– Аз съм китоловец.
– Китоловец? Че къде ловите китове?
– В езерата и язовирите.
– Ама в езерата и язовирите няма китове!
– Нали точно затова съм безработен!

Надпис на вратата на тоалетна: "Нищо хубаво няма да излезе от тебе!"

Въпрос за мислители: „Защо пилето пресече шосето?”
Дарвин: „Пилетата в продължителни периоди от време са били естествено селектирани по такъв начин, че сега те са генетично способни да пресичат улици”.
Фройд: „Фактът, че вие си мислите, че пилето е пресякло шосето, разкрива вашата подсъзнателна сексуална несигурност”.
Макиавели: „Важното е, че пилето е пресякло шосето. Какво значение има защо? Целта да пресече шосето оправдава какъвто и да е мотив, който то е имало”.
Албер Камю: „Няма значение; действията на пилето нямат никакъв смисъл, освен за самото него”.
Оливър Стоун: „Въпросът не е "Защо пилето пресече шосето?", а по-скоро: "Кой е пресичал шосето по същото време и сме го пропуснали в желанието си да видим пресичането на пилето?"
Бил Клинтън: „Не бях аз. Не съм гонил пилето. Не е имало никаква неуместна връзка между мен и пилето”.
Нют Гингрич: „Защото пилето е било изгонено от другите пилета”.
Мартин Лутър Кинг-младши: „Мечтая за свят, в който всички пилета ще бъдат свободни да пресичат шосетата, без мотивите им да предизвикват въпроси”.
Имануел Кант: „Пилето, бидейки автономно същество, взе решение да пресече шосето по собствено желание”.
Джордж Оруел: „Защото правителството го заблуди да си мисли, че пресича шосето по собствено желание, когато всъщност то е обслужвало само правителствените интереси”.
Карл Маркс: „Това е било историческа неизбежност”.
Фридрих Ницше: „Защото, когато зяпате твърде дълго през шосето, и шосето зяпа през вас”.
Жан-Пол Сартр: „За да бъде вярно на себе си, пилето намери за необходимо да пресече пътя”.
Алберт Айнщайн: „Дали пилето е пресякло шосето, или шосето е пресякло пилето, зависи от вашата гледна точка”.
Буда: „Щом задавате този въпрос, вие отричате собствената си пилешка природа”.
Ърнест Хемингуей: „За да умре. В дъжда”.
Бил Гейтс: „Тъкмо измислих новото пиле 2000, което ще пресича шосета, ще балансира чековата ви книжка и ще реши вашия проблем 2000”.
Полковник Сандърс от Кей Еф Си: „Нима съм пропуснал някое?”

Открития Космос, на орбита космическа станция. До люка, вързан с въже, виси космонавт, отчаяно удря с ръце по капака и крещи:
– Отваряй! Що за идиотски навик всеки път да питаш: „Кой е там?”!

Предзнаменования:
– Ако четвърти ден не ви се работи, значи днес е четвъртък.
– Ако сте се събудили на сутринта и не трябва да ставате, значи сте спал прав.
– Ако сте пили добре, значи на заранта ви е зле! Ако на заранта ви е добре, значи сте пили зле!
– Ако карате кола и ви блъснат силно – слезте да проверите: ако ударът е отзад– това е на получаване на пари; а ако е отпред– на загуба на пари.
– Презервативът, намерен от жена ви във вашето палто, е на купуване на куфари...
– Ако ви боли главата, значи я има...
– Ако мъжът отваря на жена вратата на колата, то или колата е нова, или нова е жената.
– Колкото по-добре се виждат гърдите, толкова по-малко се запомня лицето.
– Ако се появят кръгове около слънцето, време е да се проветри стаята и да се измият прозорците.
– Ако водката се пие трудно и натегнато – чакай я обратно!
– Ако в дъждовно време сте забравили чадъра, задължително ще се намокрите.
– Ако псувате тихо, значи имате простинало гърло.
– Ако пърхотът се движи – това са въшки!
– Минута смях прибавя година живот. Условно.
– Ако пак си наддала 5 кг за седмица, значи тази диета ти е препоръчана от приятелка.
– Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на тате, значи имаме гости!
– Ако се събудите до момичето, с което вчера сте се запознали, и то не си отива, значи това е жена ви...

Признаци:
– Ако много дълго гледаш на юг, без нищо да правиш, на тила ти ще израсне мъх...
– Ако на улицата в Германия срещнеш красива, поддържана жена с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилно облекло, да знаеш – това е мъж.

Семейство се наканило да сменя тапетите. Жената праща мъжа си:
– Прескочи до съседите – те скоро правиха ремонт, а апартаментът им е съвсем същият, като нашия. Питай ги колко рулона са купили.
Той отива, те му казват: „Шестнайсет”.
Купуват тапетите, лепят ги. Остават им 6 рулона.
Мъжът, ядосан, отново отива при съседите:
– Биваше ли така – да не ни кажете истината?! Останаха ни шест рулона!
Отговарят му:
– И на нас ни останаха толкова...