Американец, французин и българин разговарят...
– Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш?
Американецът: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft".
– А останалите?
– Ще хвърля на рулетките в Лас Вегас...
Французинът отговаря:
– Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода...
– А останалите?
– Ще пръсна по мадами на Плас Пигал...
Българинът отсякъл:
– Ще си върна дълговете на приятелите...
– А останалите?
– Останалите ще почакат...

Монахинята сестра Маргарет отишла в Рая, но Свети Петър й казал, че има списък на чакащи.
– Върни се вкъщи и си почивай, обади се след седмица да ти кажа дали се е освободило място.
Звъннала тя и го попитала:
– Свети Петре, тук е сестра Маргарет, трябва да ти се изповядам. Вчера изпуших първата си цигара в живота – това ще намали ли шансовете ми за Рая?
– Сигурен съм, че няма, обади се пак след седмица, че още нямам свободна стая.
Звъннала тя след седмица, признала, че е изпила чашка алкохол. Свети Петър я успокоил. На следващата седмица се изповядала, че е целунала мъж – Свети Петър пак я успокоил, че не намаляват шансовете й за Рая. Още на следващия ден обаче тя пак се обадила и му рекла:
– Пепи, Маги е на телефона. Забравù за стаята...

Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали.
– Сега ще ви режем оная работа – казва вождът – на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Вземат един сатър и клъц...
Американецът се оказал дървар. Един трион и готово.
Дошъл ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Ами защото съм сладоледаджия!

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
– Спички есть?
Продавачката:
– Не, само с футболисти останаха.

Решил хитър Петър да отиде на гости при Настадин ходжа. Речено-сторено.
Отишъл, отворил му вратата ходжата и учтиво го поканил вътре.
– Добре дошъл, Петър ефенди! Влизай!
Здрависали се двамата учтиво и Петър започнал да си събува цървулите. Между другото попитал:
– Ходжа, цървулите ще ги оставя тук. Да не ги изяде кучето?
– Не се бой, Петре, моето куче на умен човек цървулите не яде.
Събул се Петър, влязъл, пили кафе, приказвали и дошло време да си отива. Хубаво, ама цървулите ги нямало.
– Бе, ходжа, цървулите ги няма! Ти нали каза, че твоето куче цървулите на умен човек не яде?
– Така е, Петре, казах го, но ти ако беше умен, навън ли щеше да си оставиш цървулите!

На неделната литургия пасторът към вярващите:
– Да затворим очи и да се помолим на Господ с молитвата: "Господи, отвори ни очите”.

Свещеник посетил женски манастир. Развела го една монахиня, Накрая стигнали до голяма стая с 4 женски портрета.
– Коя е тази? – посочил падрето първия портрет.
– Това е Девата от Гваделупа – отговорила монахинята.
– А тази? – посочил свещеникът втория портрет.
– Това е Девата от Асизи.
– Чий е третият портрет? – полюбопитствал гостът.
– Това е Девата от Исхия – отговорила монахинята.
– А четвъртата Дева коя е?
– А–а, тя не е дева, това е игуменката на манастира.

Трима мъже си ловели риба с една лодка в езерото, когато Христос се появил по вълните и седнал при тях в лодката. Първият плахо го попитал:
– Исусе Христе, схванат съм от болки в кръста, откакто ме рани шрапнел във Виетнамската война, можеш ли да помогнеш?
Христос само го докоснал по гърба и болката му минала.
Дошъл ред на втория, който имал силно влошено зрение и помолил Христос да облекчи страданието му. Христос само потопил очилата му в езерото и зрението му се оправило. Тогава Исус погледнал очаквателно към третия. Той обаче вдигнал отбранително ръце и викнал:
– Не ме пипай, аз имам доживотна пенсия за инвалидност!

Умрял един и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър, оня отворил тефтера да провери става ли за Рая, или не.
– Ти, момче, не си за Рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
– Чакай, свети Петре, ще ти обясня кво стана...Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене, разприказвахме се и хоп – в леглото. Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме – и с нея спах. Не щеш ли, и тъстът се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
– Добре бе, добре, влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме...

Свещеник разказва Светото писание на семинаристи:
–...И когато при раждането умряла жена му, Бог проявил своята милост и напълнил с мляко гърдите му, за да може да кърми сина си.
– Отче – обадил се един семинарист, – а не е ли било по–просто да прати на човека пари да си наеме кърмачка, вместо да става за посмешище?
– Сине мой, по–просто е да направиш чудо, отколкото всеки ден да дебнеш дали човекът няма да пропие парите.