Интервюирали французин:
– Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам сандък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали евреин:
– Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?
– Ще я продам.
– А ако ви дам сандък с ябълки?
– Ще ги продам.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали българин:
– Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам сандък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще изям, колкото мога, a останалите ще нахапя.

Игуменката на един манастир обсъждала с монахиня нарастващата престъпност.
– Сестро - казала тя, - какво ще направиш, ако някоя вечер на тъмна улица те спре мъж?
– Ами ще си вдигна дрехата.
Игуменката се шокирала, но продължила:
– А после какво ще правиш?
– Ами ще му кажа да си свали панталоните.
– А после? - попитала игуменката, която просто не вярвала на ушите си.
– После ще побягна и ще се отърва, защото със свалени панталони той със сигурност ще бяга по-бавно от мене с вдигнатите фусти!

Коя е любимата манджа на Бай Ганьо?
– Гювеч

Стои Бай Ганьо пред паметника на Шилер и кима умно с глава:
– Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, та-да-да-дам (и си тананика Деветата симфония на Бетовен).

Културен симпозиум в Париж. На входа охраната проверява пропуските. В този момент приближава старец:
– За симпозиума съм, но си забравих пропуска в хотела. Мога ли да вляза?
– Кой сте вие?
– Пикасо.
– А как ще го докажете?
Той вади флумастери от джоба си и рисува на стената прочутия си гълъб. Пускат го да влезе.
След малко се приближава и друг, забравил пропуска си:
– Аз съм българският културен аташе. Ще ме пуснете ли да вляза?
– Трябва да го докажете. И Пикасо си беше забравил пропуска, но нарисува оня гълъб и му повярвахме.
– А кой е Пикасо?
– Влизай, влизай, вярваме ти, че си българският културен аташе...

Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които вярващите им дават за храмовете. Попът:
– Чертая един кръг – каквото падне вътре е за Господ, отвън – за мен.
Ламата :
– Чертая една черта – оттам за Господ, отсам за мене.
Равинът:
– Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ...

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш, след час ти става 8 cм.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
– Ооо, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французинът и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш, след час ти става 25 cм.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французинът гордо отговаря:
– Ооо, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българинът и казва:
– А ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш, след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българинът гордо отговаря:
– Ооо, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме, на вкус!

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара”.
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки – няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
– Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
– А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата моите съболезнования.

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американец, германец и Бай Ганьо.
Регламентът бил следният: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил пръв. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали, той точно протягал ръка да вземе парите.
Влязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла, съдиите се опитали да светнат, но не могли.
Тогава се чул глас в тъмното:
– Абе, Ганьо, току-що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти трябваше да крадеш и крушката?

Попитали англичанин:
– Къде е най-добре да се прави секс с жена?
– В нейния дом – отговорил той. – Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
– Сред природата – възбуждащо чуруликане на птици, шепот на трева, плаж, море – отговорил той.
Попитали и Бай Ганьо:
– На стълбището. Ниската, като стъпи на горното стъпало, ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне пък, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!"