Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
– Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от ребро, за да направят от него жена.
Французинът:
– А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
– Според мене и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в устата се чувстват в Рая!

Актуален въпрос:
– Защо българинът няма самочувствие?
Актуален отговор:
– Защото няма пари да си го купи.

Бай Ганьо отива в прочутия френски курорт Биариц на брега на Атлантическия океан и си пълни шишенце с морска вода. Пазачът на плажа го пита какво прави. Той обяснява, че колекционира морска вода от различни плажове на света. Тогава пазачът го кара да плати 10 франка за водата. Той плаща без възражения.
На другата сутрин Бай Ганьо вижда отлива на същия плаж и възкликва:
– Леле, тоя пазач що мангизи е направил за една нощ!

Бай Ганьо решил да прави бизнес в чужбина и отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи пред нея и вика:
– Ледена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
– Бягай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
– Бягай, бе, мираж!
По едно време се задал германец, умиращ за чаша студена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
– Добре, че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
– Бягай, бе, мираж!

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал, японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва, без да усети умора. Върнал се Бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал вкъщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал, без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблемът.
Отиват японците с него в гората и той започва да реже дърва. След малко гостите започват да говорят помежду си:
– Този, ако се сети да включи дърворезачката, цялата гора ще нареже за един ден.

Българин влиза в супермаркет, взема си два буркана гювеч и излиза.
Касиерката му подвиква:
– Ало, господине, няма ли да си платите?
Той спира учуден:
– Ама как, нали е гювеч?

Българин е командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал, се зазяпал в цифрите по надгробните камъни.
Направило му впечатление, че всички надгробни камъни носят малки числа – 23, 18, 10 и т. н.
Попитал той да не би това да е някакво детско гробище и японците му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, а останалите нямали смисъл.
Замислил се българинът и рекъл:
– Еееех... значи мен ще ме пишат мъртвороден!

Игуменка в манастир изнася лекция за вредата от секса. След дълго нравоучение, тя завършва с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие да си с гузна съвест цял живот?
Въпрос от последните редове:
- А как да удължим удоволствието до един час?

Двама българи отишли в чужбина. Влизат в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал:
– Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем...

Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане през границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия:
– Хем яздех бързо и пак успяха да ми свият седлото.
Другият отговорил:
– Вземи моето, на мен пък ми взеха коня...