Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла: автомат за цигари. Пускат пари, блъскат, натискат бутони, псуват, ритат, пак блъскат.
"Развалена машина за цигари!"– помислили си българите.
"Българчета!" – помислил си автоматът.

По какво се различават Бай Ганьо и камилата?
– Камилата може един месец да работи, без да пие, а Бай Ганьо може един месец да пие, без да работи.

Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към Рая. На вратата го пресреща Свети Петър:
– Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в Рая!
– Аз и не мисля да влизам, само идвам да ти кажа, че имате 20 минути да изкарате всички на безопасно място.

Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

Съветски автобус.
До кабината на шофьора има табелка:
"Владимир Илич никога не би разговарял с шофьора"
Български автобус:
"В Съветския автобус никога не разговарят с шофьора"
Израелски автобус:
"Няма файда от разговори с шофьора"

Умира праведник. Попада в Рая, вижда, че там народът чете свещените книги, пее псалми...Мъжът се възмущава: по пътя на идване видях ада, казва, а там пият водка и се чукат...
– Добре де – казват му, - ще ти организираме екскурзия, а после ще видим...
Слиза той в ада, вижда старица, поваля я и започва да я чука. Хващат го за яката и направо в Рая:
– Ти отново вършиш добри дела!..

Събрали се учени – лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езикови проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре и най-кратко да се изрази и т. н. Българският представител слушал, слушал, па накрая му писнало, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
– Кажете, има ли друг език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има – "църцори".
– Има ли друг език, на който да има 4 степени на сравнение – няма. А на български има – далече, по-далече, най-далече, на майната си.
– Има ли език, който да притежава минало незапомнено време? Не, няма. А на нашият има – „бил съм се напил”.
– Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме – „щял съм бил да работя”.
– Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето, всичките се свеждат до един: "I don`t know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "А сега ме хвана!"
– И накрая, господа – има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова" или „таковам”.

Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
– От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
– Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безсмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
– И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? – не издържал той.
Кулата отговаря:
– Ами ако сте от Swiss Air, точното време е – 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, точното време е – 14 часа и 30 минути, но ако сте от „Балкан” – днес е вторник...

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица се навела повечко през парапета на палубата и паднала вьв водата. Изведнъж второ тяло пльоснало във водата. Така Бай Ганьо спасил английската кралица. И веднага репортерите, които съпровождали нейно величество, го наобиколили и го попитали:
-Абе, Бай Ганьо, как ти се оказа най-смел от всички, скочи във водата и спаси нашата кралица?
А Бай Ганьо им вика:
-Абе, че съм смел, смел съм, ама само да ми падне оня, дето ме бутна!

Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би...
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен...