Категории |
Борчета, мутри, новобогаташи... блондинки
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси. – Пич, карай към Пловдив... – Абе, ти да не си луд... – Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара... – ОК! Стария или новия град?
На фирмено заседание: – Господа, да започнем с най-важното! – Правилно! Наздраве!
Знаете ли: – Как се нарича човек в обкръжение на три мутри? – Жертва. – На двайсет мутри? – Банкер. – На петдесет мутри? – Бос. – На двеста мутри? – Надзирател...
Мерцедес-600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх гледа как мутрата говори с някого по джиесема. След минута спира полицейска кола, полицаят отива при шофьора на валяка и започва загрижено: – Разказвай – как го изпревари, как го засече...всичко подред!
– Да-да, слушам… – Майната ти! Нали не искаш да ти свием колата и да ти палнем апартамента? – Не, не искам. – Тогава прати това „не искам” на ей тоя номер...
Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред тях с „Добър ден, моля заповядайте”, изпращат излизащите с „Довиждане, заповядайте пак”. Междувременно разговарят: – Hе я дочетох тази книга, дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус... – Да, да, наистина, и аз така мисля... Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той казал: – А, тъкмо си купих тоалетни кърпички… Hо другият не издържал повече и креснал: – Е, ти прекали вече... Да не хукнеш сега и да подсушаваш врабчето?
Разговарят двама в офис: – Те обещаха високи проценти и аз клъвнах... – Вие какво, шаран ли сте?
Трима строителни предприемачи са на туристическа обиколка из Белия дом. Шефът на охраната случайно разбира с какво се занимават. – Господа, оградата трябва да се оправи, моля ви, огледайте я и ми дайте офертите си. Предприемачът от Флорида измерва оградата, вади калкулатора, смята и казва: – Ще ви струва 900 долара. 400 за материалите, 400 за труда и 100 печалба за мен. Колегата му от Мисури също измерва, смята и предлага: – Аз мога да свърша работата за 700 долара. 300 за материалите, 300 за труда и 100 печалба за мен. Предприемачът от Ню Йорк, без да мери и смята, отсича: – 2700 долара. – Как ги изчислихте на око? – изненадва се шефът на охраната. – Много просто – 1000 за мен, 1000 за теб и за 700 наемаме колегата от Мисури.
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал: „Аз построих нова, голяма къща на Мама”. Вторият казал: „Аз й купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.” Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира”. Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: „Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща”. На втория: „Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян”. На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!”
Строени група застрахователи.
Шефът пита: – Има една хубава работа, но ми трябва човек с образование. Има ли такъв? Най-тъпата мутра прави крачка напред. – Аз, шефе. – Ти? Кога? Какво? – учудва се шефът. – Не знам точно, отзад ми излезнà, но докторът каза, че било доброкачествено образование и ще ми го изреже. |