Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
– Пич, карай към Пловдив...
– Абе, ти да не си луд...
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара...
– ОК! Стария или новия град?

На фирмено заседание:
– Господа, да започнем с най-важното!
– Правилно! Наздраве!

Знаете ли:
– Как се нарича човек в обкръжение на три мутри?
– Жертва.
– На двайсет мутри?
– Банкер.
– На петдесет мутри?
– Бос.
– На двеста мутри?
– Надзирател...

Мерцедес-600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх гледа как мутрата говори с някого по джиесема. След минута спира полицейска кола, полицаят отива при шофьора на валяка и започва загрижено:
– Разказвай – как го изпревари, как го засече...всичко подред!

– Да-да, слушам…
– Майната ти! Нали не искаш да ти свием колата и да ти палнем апартамента?
– Не, не искам.
– Тогава прати това „не искам” на ей тоя номер...

Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред тях с „Добър ден, моля заповядайте”, изпращат излизащите с „Довиждане, заповядайте пак”. Междувременно разговарят:
– Hе я дочетох тази книга, дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...
– Да, да, наистина, и аз така мисля...
Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той казал:
– А, тъкмо си купих тоалетни кърпички…
Hо другият не издържал повече и креснал:
– Е, ти прекали вече... Да не хукнеш сега и да подсушаваш врабчето?

Разговарят двама в офис:
– Те обещаха високи проценти и аз клъвнах...
– Вие какво, шаран ли сте?

Трима строителни предприемачи са на туристическа обиколка из Белия дом. Шефът на охраната случайно разбира с какво се занимават.
– Господа, оградата трябва да се оправи, моля ви, огледайте я и ми дайте офертите си.
Предприемачът от Флорида измерва оградата, вади калкулатора, смята и казва:
– Ще ви струва 900 долара. 400 за материалите, 400 за труда и 100 печалба за мен.
Колегата му от Мисури също измерва, смята и предлага:
– Аз мога да свърша работата за 700 долара. 300 за материалите, 300 за труда и 100 печалба за мен.
Предприемачът от Ню Йорк, без да мери и смята, отсича:
– 2700 долара.
– Как ги изчислихте на око? – изненадва се шефът на охраната.
– Много просто – 1000 за мен, 1000 за теб и за 700 наемаме колегата от Мисури.

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: „Аз построих нова, голяма къща на Мама”. Вторият казал: „Аз й купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.” Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира”.
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: „Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща”.
На втория: „Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян”.
На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!”

Строени група застрахователи.
Шефът пита:
– Има една хубава работа, но ми трябва човек с образование. Има ли такъв?
Най-тъпата мутра прави крачка напред.
– Аз, шефе.
– Ти? Кога? Какво? – учудва се шефът.
– Не знам точно, отзад ми излезнà, но докторът каза, че било доброкачествено образование и ще ми го изреже.