Категории

Борчета, мутри, новобогаташи... блондинки

Блондинка звъни на бюро справки:
– Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния?
– Една секунда...
– Много ви благодаря!

Блондинка звъни в софтуерна фирма:
– Програмата ви не работи! Какво да правя?
– Прочетохте ли внимателно указанията?
– Да, да, направих всичко, както е написано – не работи.
– Прочетете още веднъж първата страница.
– Чета: „Натиснете ENTER”. Натискам... Не работи.
– Четете нататък.
– Чета: „Пуснете ENTER”. О! Заработи!
Блондинка звъни в службата на мъжа си:
– Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
– Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
– Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
– Супер!
След пет минути:
– Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
– Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
– Разбрах!
След пет минути, плачейки:
– Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица – аз взех две. Пише 1 килограм ябълки – взех два, а след това пише да се пече при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и на нея пише „Max – 500 градуса”...

Блондинка е при зъболекаря. Зъболекарят стои с гръб и търси нужните инструменти, и я моли да отвори устата. Обръща се към нея и казва:
– Но моля ви, поисках само да си отворите устата, защо сте застанали на колене?

Блондинка върви по тротоара и пада в една шахта с отместен капак. Долу се изправя на краката си, поглежда нагоре и си отдъхва: „Добре, че капакът на шахтата го няма, иначе по никакъв начин нямаше да мога да изляза!”
Блондинка влиза в магазин за очила:
– Искам очила.
– За слънце ли?
– Не, за мен.
Блондинка в лекарски кабинет:
– Докторе, няма ли да ме целунете?
– Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките. То не трябваше и да се чукаме, ама...
Блондинка в езиковата школа:
– Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
– А кой език е най-чужд?

Артист-вентрилок (от тези, дето могат да говорят, без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената заедно с куклата си и започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено руса коса и го прекъсва ядосано:
– Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средностатистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилокът започва да мънка:
– Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
– Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!
Апетитна блондинка се приближава до рецепцията на хотела:
– Моля ви да проверите дали е пристигнал съпругът ми.
– А как се казва, госпожо?
– Дърмън, Дъркин, Дерек или нещо подобно.
стр. 19 от 57
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28