Една брюнетка подскача по жп линията и брои:
– 21, 21, 21...
Минала край нея блондинка, загледала се, харесало й и тя заподскачала, броейки:
– 21, 21, 21...
Внезапно брюнетката чула изсвирване на влак, отскочила бързо настрани от релсите, но влакът размазал блондинката, която така и не разбрала какво става. А брюнетката заподскачала отново по релсите, броейки:
– 22, 22, 22...

Една блондинка пътувала във влак и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо, й казал:
– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
– И сега какво? Навън стана ли по-топло?

– От какво умря блондинката, пиеща мляко?
– Кравата я изяде.

– С какво се различава кравата от блондинката?
– Кравата винаги се интересува кой е зад нея.

– Каквa е разликата между блондинка и топката за боулинг?
– В топката можеш да си завреш само трите пръста.

Полицай спира блондинка:
– Спрели сте колата си на пешеходната пътека. Това е забранено.
– Е, и какво? Аз само отворих вратичките, за да могат хората свободно да преминат.

Една блондинка пита друга:
– Чу ли новия виц? Един канибал признава на друг, че е изял жена му. Той обаче го успокоява, че има още две жени! Ха-ха-ха!
– Не, не съм го чувала. Разкажи ми го.

Една блондинка пита друга:
– Къде отиваш?
– В магазина. Искам да си върна шалчето, което купих вчера, че нещо ми е стегнато на шията.

Една блондинка и приятелката й гледат новините в 20 часа. Дават някакъв самоубиец, който се кани да скочи от 17-ия етаж. Блондинката:
– На бас, че няма да скочи!
– Ще скочи! – отговаря приятелката.
Хващат се на бас и след малко самоубиецът скача.
Приятелката:
– Виж, аз те излъгах. Знаех, че ще скочи, защото гледах новините в 5 часа.
Блондинката:
– Ох! И аз ги гледах, ама не вярвах, че тоя глупак пак ще скочи!

Мъж попитал блондинка:
– Извинете, как се казвате?
– Моника, но без „в”
– Е, Моника не се пише с „в”…
– Нали това казвам!