– След като не можах да открия истината във виното, вече пия водка.

– Какво те кара да пиеш толкова много?
– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

– Казваш, че воюваш с пиенето, а и вчера беше пиян като талпа!
– Какво да направя– пак загубих двубоя.

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духне на апарата за алкохолна проба.
– Дрегерът показва, че сте пил!
– Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите.

– Снощи най-културно си излизах от бара, когато един ме настъпи по ръката.

Двама авери, в единия е бутилката. Той я крие за гърба си:
– Пич, ако познаеш в коя ръка е, ще я изпием!
– Ъ-ъ, да не е отляво?
– Мое ляво или твое?

– Докторе, помогнете, жена ми не може да заспи до 6 сутринта.
– И какво прави през това време?
– Чака ме да се прибера.

Двама пияни спорят за това колко луни има на небето– 2 или 3. Решили да попитат попа:
– Дядо попе, колко луни има на небето– 2 или 3?
– На кой ред, чедо?

Мъжът да не е камила, не може да не пие цяла седмица.

На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
– Президентът Путин иска да ограничи или ако може, даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
– Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.