Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
– Търси, Шаро, търси!

Жена към съпруга си:
– Къде беше?
– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
– Представям си. Като те гледам в тази булчинска рокля.

Пиян се прибира в три през нощта. Жена му скача от леглото и започва да вика:
– Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
– Млъкни, ма! Кой ти каза, че се прибирам? Дошъл съм само да си взема китарата.

– Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува. Сега и доктор Иванов е алкохолик.

Между студенти по философия:
– Времето е еднопосочно...
– Няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

В природонаучния музей:
– Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинки.
– Стига бе! Заради три скапани жаби!
– Да, само три жаби, а колко много спирт.

– Какво ще пиеш: ракия, коняк, бира, вино?
– Не в този ред, а– бира, вино, ракия, коняк.

– Момчета, имаме ли повод да пием?
– Повод винаги има! Пиене няма!

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целият в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
– Какъв е този грим по теб?
– Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!

Между полицаи:
– Вчера имаше такива задръствания, че докато закарахме един пиян в изтрезвителя, той изтрезня.