Говорят двама хлапаци:
– Баща ми така се беше натряскал на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи.
– Е, за това не е задължително да е много пиян.
– Да, ама като духна свещите, и те се запалиха.

Дама пред щанда за зеленчуци:
– Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка?
Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво:
– А сега?

Двама в кръчмата:
– Ей, кой те разкраси така, че едвам те познах?
– Моето куче!
– И как стана това?
– Върнах се веднъж вкъщи трезвен и то не ме позна...

Двама индианци се разхождат из пазара и единият казва на другия:
– Ех, Червен Бизон, да знаеш колко ми липсва сега моята жена.
– Е, къде е тя сега? – пита другият.
– Вчера я смених за едно уиски...
– И още ти е мъчно за нея?
– Не, но страшно ми се пие...

Двама носят един на ръце в кръчмата. Питат го: защо така?
– Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

Двама на маса в кръчмата:
– Как е? Ожени ли се вече?
– Не. Колко години идвам в тази кръчма и още не съм срещнал подходяща жена.

Двама пияници си говорят:
– Моята всяка вечер идва до кръчмата!
– Как може, забрани й!
– А кой ще ме занесе до вкъщи?

Двама пияници си говорят за свой приятел по чашка:
– Знаеш ли, Пешо вече спрял да пие.
– Да бе да!
– Истина бе, видях некролога с очите си!

Двама пият и си говорят:
– Случвало ли ти се е да легнеш с някоя грозна?
– Не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя с такава годзила.

Двама руснаци – мъж и жена, търсят трети, за да купят водка. Жената спира минувач.
– Искаш ли да бъдеш трети?
Мъжът внимателно я оглежда.
– Аз и първи не искам да бъда.