Категории

Пияници и наркомани

– Тате, искам кифла!
– И аз искам кифла, синко, но парите стигат само за водка.
Черният дроб се обажда на мозъка:
– Ало, мозъкът ли е?
– Мда!
– Абе, моля ви, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не смогвам да разграждам...
Турист обикаля Близкия Изток и се чуди:
– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш и да се прибереш пиян... и да те посрещнат десет жени с точилки!
Трезвеник се поинтересувал:
– Колко пияници трябват, за да се смени една електрическа крушка?
– Николко! Ние и на тъмно можем да пием!
Тест за възрастни:
– Кажете питие с „Б”!
– Бира.
– Кажете питие с „К”!
– Ами, каса бира.
– Добре, а сега ми кажете питие с „о”!
– Ами, евентуално – още една каса бира.
Сутринта след бурна пиянска вечер мъжът се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна...
Срещнали се двама пияници. Единият казал:
– Може ли да мина между вас двамата?
– Да, но един по един.
След като от Европейския съюз забраниха селските казани, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:
– Е, сядай и пиши обяснения!
– И какво да пиша?
– Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и след това дава листа на полицаите.
– Какво си написал бе, идиот такъв?
– Както си беше, така го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.
С последните си пари Юра купил шампанско и го скрил в банята от жена си. Посред нощ решил да пийне и запълзял през жена си да слиза от кревата. А тя полусънена:
– Юра, недей, Вовочка вече е голям, всичко ще разбере!
Той се отказал. След малко обаче жаждата отново го замъчила и отново опитал да се измъкне. Жена му пак:
– Юра, недей, Вовочка ще усети.
На третия път Юра успял да стигне тихо до банята, взел бутилката, тапата гръмнала. Вовочка се разкрещял:
– Мамо, да му беше бутнала, нямаше тате да се застреля в банята!
Руска рецепта за дълголетие:
„Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества”.
стр. 14 от 63
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23