– Ти мен уважаваш ли ме?
– Увв-важавам те!
– А ако умра, би ли дал хилядарка за венец?
– Б-бих дал.
– Я по-добре дай сега да ги изпием, аз и без венец ще мина...

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи в двора:
– Хора, хора!
Прозорците светват. Появяват се разтревожени лица. А пияният:
– Обърнете се, ще пикая!

Влиза един пиян като талпа в тоалетна.
Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода.
По едно време се разкрещял:
– Помооощ, изтекох, помоощ!

– Не ви е срам, вие сте учител по литература! Вие трябва да учите децата на прекрасното, а не как да отварят бутилки с поглед!

Върви красива млада дама с крокодил на верижка. Крокодилът не престава да хленчи:
„Асфалтът пàри, изгори ми лапите... напрашиха ми очите... настъпиха ми опашката...”
Дамата хваща такси, а крокодилът продължава да хленчи: „Каква е тая бракма, вони на бензин... вратата ми прищипа опашката... сложиха ми краката на главата...”
Дамата го пита:
– Ама какво ти трябва, кажи!
Крокодилът радостно:
– Да изтрезнея...

Зелева чорба – напитката на утрешния ден.

– Как пълзи пияната змия?
– Направо!

Недопитата бутилка е като висшето образование – все някога ще послужи.

Отива един при лекаря.
– Докторе, пет години се лекувах от алкохолизъм и накрая се излекувах напълно…
Докторът:
– Поздравявам ви… И какво ви води при мен?
Мъжът:
– Кажете, може ли вече да пия?

Попитали една жена защо е нарекла дъщеря си с такова странно име – Клиемфирнестра?
– Само от практически съображения – отвърнала тя. – Когато мъжът ми се връща вечер у дома и започва да я вика, веднага познавам колко е пил.