Когато последния път се върнах у нас пил, децата не ме познаха.
– А когато изтрезня?
– А когато изтрезнях, разбрах, че съм попаднал в чужда квартира...

Леко пийнал господин сяда в автобус. На часовника до площад „Мадлен” вижда 11 часà. Минава още малко и вижда, че часовникът на площада пред операта показва 11 без 15. Изненадан, той бързо слиза от автобуса:
– Пак съм тръгнал в обратна посока...

Много наквасен влиза в женската тоалетна и почва там да пикае. Награкват го намиращите се там жени:
– Къде си влязъл, бе, тъпак! Тука е само за жени!
Мъжът обидено им посочва онова, което държи:
– А това, питам ви, за кого е?!

Мой познат разправя, че сутрин лицето му подпухва, защото във водката има 60 процента вода... Никога не съм предполагал, че водата е толкова вредна за организма.

Момиче от интелигентно семейство постъпва в института в друг град. След месец се обажда майка му:
– Дъще, как си там? Казват, че при вас студентите пият, пушат, употребяват наркотици, занимават се със секс с когото им падне, влизат в религиозни секти...
Дъщерята учудено:
– В РЕЛИГИОЗНИ СЕКТИ?!

Мъж излиза късно вечерта от бар и се опитва да се ориентира. Вижда трамвайни релси.
– Така, така... тука скоро трамвай е минал... ето релсите, които е оставил...

На банкет жена дълго се вглежда в мъжа си и накрая възкликва:
– Просто е трудно да повярваш, че пет чашки водка могат толкова да променят човека.
– Извинявай, скъпа, но аз съм пил само една чашка!
– Да, но затова пък аз изпих пет...

На сутринта след сбиването Алфонс влиза в бара и вижда, че целият под е покрит със стърготини.
– За какво са тия стърготини, за да скрият кръвта ли?
– Не, това са остатъци от вчерашните мебели...

– Нашият готвач ми каза, че ти вчера толкова много си се натряскал, че дори си се опитвал да изтърколиш бъчвата от мазето. Вярно ли е?
– Да, вчера наистина яко пих.
– А къде бях аз през това време?
– Как къде? Ти седеше в бъчвата...

Отива активист на въздържателното дружество в завод. Началник цеха го води при стругаря Иванов:
– Това е нашият ударник!
– Много добре – радва се гостът. – А кажете, ако изпиехте чаша вино, щяхте ли да можете така ударно да работите?
– Не знам – вдига рамене стругарят.
– А две чаши?
– Не съм сигурен...
– А цяла бутилка?
– Нали виждате – работя....