Категории

Животни

Господ Бог и Ной събраха на ковчега всякакви твари по двойки, стоят и чакат. И единият от тях попита:
- Нещо много дълго се забави костенурката, може би не трябваше да я пращаме за нея охлюва?
Боже, направи ме такъв, какъвто изглеждам на моето куче!
Свещеник решил да си продава коня. Обаче специално предупредил купувача:
- Трябва да ви кажа, че той разбира само от църковни слова. „Дий” е „Слава Тебе, Господи”, „Стой” е „Алилуя”.
Купувачът казал, че цял живот се занимава с коне, но такова чудо не е виждал. Възсядайки коня, той скептично подвикнал „Слава Тебе, Господи” - и конят се понесъл в тръс. При повторното „Слава Тебе, Господи” конят се впуснал в галоп. Изведнъж пред ездача се изпречила пропаст. Той отчаяно изкрещял „Алилуя” и конят се заковал на крачка от ръба.
Изтривайки потта от челото си, конникът промълвил : „Слава Тебе, Господи”...
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа, вече уморени от спорене, рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават й въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата...
Нюйоркско семейство купува ранчо на Запад, за да гледа животни. Идват на гости приятели, питат как е името на ранчото.
– Та – отговарят фермерът – аз исках да го нарека „Бар Джей”. На жена ми харесваше името „Сюзи Кю”, единият син искаше „Флайинг Дабъл, ю”, а другият – „Лейзи Уай”. Накрая решихме да кръстим ранчото „Бар-Джей-Сюзи-Кю-Флайинг-Дабъл,ю-Лейзи-Уай”...
– Но къде са вашите животни? – питат приятелите.
– Измряха след като им сложихме клеймо с името.
Ферма. Всички крави с намордници.
– Хапят ли?
– Не бе, ядат прекалено много.
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко с най-високо качество. Другите фермери се чудели, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо, как става тоя номер.
– А, лесно – отвърнал фермерът. – Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора, подвиквам – "Е, момичета, какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?"
Ветеринар учи помощника си как се дава слабително на кон:
– Вземаш ето тази тръбичка, пъхаш я наполовина в устата му, слагаш таблетка пургатив и духаш...Разбра ли? Иди и действай....
След час, като се олюлява, се появява помощникът.
– Какво стана, даде ли?
– Не успях – конят духна пръв...
Един човек решил да си направи птицеферма. Купил 500 пиленца и... ги засадил в градината. Резултатът: всичките пиленца измрели. Тогава той купил още 500 пиленца и пак ги засадил, но този път с главите нагоре. Въпреки всичко пиленцата умрели. Накрая изпратил до университета писмо, за да поиска съвет. След две седмици пристигнала телеграма от университета: "Изпратете образец от почвата."
Жена на фермер се обажда на ветеринар и го пита:
– Колко струва да се стерилизира кучето?
Ветеринарят, който не знае пола на кучето, пита:
– Имате предвид да се кастрира или да се махнат яйчниците?
– А кое е по-евтино?
стр. 1 от 31
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20