Категории

Животни

За да се разнообразят от скуката в гората, животните се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело на разказания виц – щели да изядат разказвача. Първо се изправило зайчето. Всички животни се запревивали от смях на разказаното, само магарето мълчало.
Изяли заека.
Дошъл ред на Вълчо. Той разказал страшно смешен виц и всички се търколили от смях, но магарето пак мълчало.
Два дни по-късно в присъствието на малкото останали животни магарето започнало да се хили като обезумяло:
– Какво ти стана? – попитал лъвът.
– Ха, ха, ха... Абе, тоя заек вярно можел да разправя вицове...
Стои заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
– Какво пишеш, зайче?
– Дисертация.
– За какво?
– За това как зайчетата ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо? – възмутила се лисицата.
– Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заекът пак седи на пънчето и пише. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това как зайчетата изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това как зайчетата изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо? – ядосала се мечката.
– Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не толкова темата на дисертацията, колкото кой ти е научен ръководител.
Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
– Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва високо:
– Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, измъкнал навън Зайо и го ступал. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
– Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.
Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му: „Добър ден”, но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред муцуната си:
– Ти защо си толкова неучтив?
А Зайо:
– Абе, остави – Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме заподозрени...
В гората пускат авиолиния. Пилот е лъвът, стюардеса – мечката. На първия полет се качват вълкът и гаргата. Мечката отива да види какво искат пътниците. Гаргата си поръчала едно уиски. Вълкът да не остане назад и той си поръчал уиски. Гаргата го взела и... го изсипала на земята. Вълкът да не остане назад – и той го излял. Така няколко пъти. Мечката се ядосала и отишла при лъва:
– А бе, тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
– Изхвърляй ги.
Изхвърлила ги мечката. Летейки надолу, гаргата минала край вълка:
– А бе, пич, като не можеш да летиш, що се правиш на мъж?
Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват:
– Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? – попитал ги регистраторът.
Мишката излязла няколко крачки напред:
– Няма време за мислене. Налага се!
Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
– Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.
Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорещо куче. Песът обаче само ръмжал.
– Ти ме разори! – кара му се човекът по обратния път. – Защо мълча?
Кучето:
– Стига, де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задал въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!
стр. 7 от 31
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20