Лъвът в зоологическата градина умрял и изпратили самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели лъва в клетка и го карат за София, но на връщане самолетът се повредил и кацнали в пустинята.
Минали един, втори, трети ден, а определената за лъва храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
– Ще те ям!
Механикът му казал:
– А без мен кой ще ремонтира самолета, и ти пак...
Минал по-напред, видял пилота:
– Ще те ям!
– Ако ме изядеш, кой ще кара самолета?
Оклюмал се лъвът, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата. Лъвът:
– Охо, поне теб мога да изям!
А тя му отговорила:
– Ако искаш да те таковат тия двамата до София, яж ме.

Кой е Мечо Пух в различните държави?
Ирландия – Меч О’Пух
Шотландия – Мечо МакПух
Англия – Мечо Пуух
Дания – Мечо Пухсен
Швеция – Мечик Пухсон
Норвегия – Мечо Гунар Пухяер
Русия – Мечо Пухин
Грузия – Мечорат Пухашвили
Армения – Мечан Пуханян
Китай – Ме Чо Пух
Япония – Мечоши Пуханага
Италия – Мечо дел Пухини
Испания – дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо– Пухиньо
Германия – Хер Мечо фон Пухен
Франция – Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия – Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун – Кхмечо Мбпух
Иран – Мечолях Пухейни
Израел – Мечосей Пухберг
Ирак – Меччам Пухеин
Индонезия – Мечолар Пухарто
Индия – Мечира Пуханди
ЮАР – Мечсън Пухела
Нигерия – Мечубу Пухегбени
Холандия – Мечри ван Пухкелен
Белгия – Мечил де Пухилде
Ливан – Мечнин Пухнан
Според Джордж Лукас – Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Стивън Спилбърг – Мечиана Пухоунс
Според Мигел де Сервантес – Дон Пухот и Санчо Праса.

– Моето куче може и да не е с родословно дърво, но пък е страшен пазач. Никой не може да се вмъкне в имението ни, без той да ни предупреди за това.
– И какво прави – лае и хапе?
– Не. Веднага се скрива под леглото.

– Какво куче сте ми продали? Не е никакъв пазач!
– Как така?
– Снощи цяла нощ лая толкова силно, че не сме усетили кога са влезли крадци и са изнесли парите и бижутата ни.

Според котешката философия е по-добре да ти мине черна котка път, отколкото камион.

Пешко седи с баща си в автобуса. На скута му лежи малко котенце.
– Татко – пита той, – новото ми коте мъжко ли е или женско?
– Мъжко, сине.
– А ти откъде знаеш?
Всички наострят уши, за да чуят отговора.
– Ами, има мустаци.

Две гарги летели и едната извадила едното око на другата. Тя рекла:
– Ако ми извадиш и другото око, повече няма да те погледна.

Охлюв чете вестник и пита жена си:
– Скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти!

Сeдят две лястовици върху електрически стълб и едната вика:
– Като гледам, май ще вали...
– Защо реши, че ще вали?
– Нещо хората взеха да се заглеждат по нас...

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
– Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
– И можехме да плуваме...
– Айде, стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.